| تبليغات | X |
|
اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد
هدفهاي آموزشي: کلاسهاي آمادگي دايم براي مردان تا عضوي از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوي که آنان منکر وجود آن هستند.
مردي كه نون نداره اين همه زبون نداره
همه ي خانمها با ديدن پسري با خصوصيات مردونه کيف ميکنن مخصوصآ پسرا اين دورو زمونه که تا بهشون بگي اين کارت مثل دخترا است ناراحت ميشن و کلي به تيتيش قباشون بر ميخوره ...خلاصه اين که مرد بايد مرد باشه.
دخترا چند نوع داداش دارن؟!
1-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن!
يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد.......... يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد".......... يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره.......... يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش........ يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه........ يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده......... يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني يا..... يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ ! در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه........... يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند...... يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد........... يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد................. يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود........ يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند............ يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود........... يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند.............. يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري)..... يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند.............. و بالاخره يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد.........
1-چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
پسرها دوست دارند جاي دخترهاباشند اما دخترهااصلاً دوست ندارند جاي پسرهاباشند
۲-يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده! !!! ۳-پسرها مي خوان سر دخترها کلاه بزارن اما در نهايت سر خودشون کلاه ميره ۴-نقطه قوت پسرا چشماشونه . ۵-دخترا بيشتر از پسرا قوانين راهنمايي و رانندگي رو رعايت ميکنن ۶- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعي مي کنيد با اون دختر آشنا بشيد ولي اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم مي خوريد! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نيست کنيد. ۷-پسرها حرف زور ميزنند ولي دختر ها زير بار حرف زور نميرن ۸-يک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده ميشه اما يک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون يکي دوست دخترش صحبت ميکنه. ۹-اگر يه دختر به يه پسر نگاه کنه , پسره فکر مي کنه که خيلي خوش تيپه ولي اگر يه پسر به يه دختر نگاه کنه دختره فکر ميکنه که پسره چقدر بي چشم و رو هستش! ۱۰-بعد از خوندن اين مطلب پسرا اول 2 دقيقه فکر ميکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقيقه نمي فهمند بيخيال ميشن اما دخترا بعد از خوندن اين مطلب ميفهمن که خيلي از پسرها سر تر هستن!!!
اگر پسر ها نبودن....................................................................................
المپیک پسر هارسید ۱)مخ زدن دختر بسیجی در ۱۰ ثانیه ۲)تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل ۲۰ دختر سمج ۳)دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدون نگاه کردن به اطراف ۴)رقابت با دختران در رشته چونه زنی وپر حرفی وپشت مبایل یا تلفن ۵)ناز کشی ۳ دختر به طور همزمان مطلب دیگه اش: اگر پسرا نبودن؟ ۱) اگر پسرا نبودن کی مامان رو دق می داد؟ ۲)اگر پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ ۳)اگر پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کی ضایع میکرد؟ ۴)اگر پسرا نبودن دخترا به کی میخندیدن؟ ۵)اگر پسرا دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟ ۶)اگر پسرا نبودن دخترا کیو تیغ میزدن؟ ۷)اگر پسرا نبودن تو کلاس کی میرفت کج می اورد؟ ۸)اگر پسرا نبودن کی نمره هاش همیشه تک بود؟ ۹)اگر پسرا نبودن دخترا اوقات فراغت نداشتن؟
چند راه اذیت کردن پسر ها
۱)توی جمع پسرای فامیل وقتی سریال می بینن هی کانال رو عوض کنیید ۲) اگه یه پسر یه جک تعریف کرد خیلی سریع بگید چقدر قدیمی بود ۳) توی یک جمع دانشجویی و رسمی موقع عکس گرفتن واسه پسرا شاخ بذارید ۴) اشتباهات لغوی پسرهارو هی تکرار کنید و بخندید ۵) توی یک بوتیک که فروشندش پسره وادارش کنید شونصد رنگ لباس براتون بیاره و در اخر بگید خوشتون نیومده و برید ۶) وقتی با پسراهای فامیل میرین بیرون هی بلند بلند و الکی بخندین ۷) وقتی با ماشین حرکت میکنین جلوی پسرا ویراژ برین و لوس بازی دربیارین
بازم یه تحقیقاته دیگه نشون میده : مغز زن ها در قسمت هایی که کنترل فر ایندهای ذهنی مانند قضاوت . شخصیت. با این حال به نظر می رسد که با افزایش سن.. زن ها با سرعت بیشتری این سلول ها را از دست می دهند به طوری که در سنین پیری چگالی سلولی هر دو جنس یکسان است.
راستی ی مطلب رو یادم رفت بگم ورود دخترای ژیگول .نامرد
يک پسر خوب امضاء گواهي نامهاش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد. يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 5 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند.
دمت گرم بابا ایول کار فرهنگی!!!!!!!(تلاش در اصلاح جامعه)
بعضياشون خيلي گرونن مثل ترياک.
سلام چند تا از بچه ها گفته بودن که چرا ازشون بدمون می یاد و مگه چی کار کردن که ما ازشون بدمون می یاد ؟ خوب باید بگم دلایل زیادی داره مثلا این که افراد خیلی موز مار و مار مولکی هستن و همش می خوان بگن ما از همه برتریم و بد تر از همه اینه که حسودن و همش نسبت به ما خانوما حسودی می کنن خوب جای حسودی هم داره چون خدا هم طرف ماست و گفته بهشت زیر پای مادرانه و به خاطره همین حسودیشون چون ما خوشگلیم
سالگرد ازدواج
چگونه با یک پیکان قراضه مخ بزنید(قابل توجه پسرای مخ زن) 1- وقتي که توي يه ماشين تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشيد يکيشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشين راه نميفته ديگه !!!!!! IQ البته چون دختری که رانندست حواسش به رانندگیه پس بايد حواستون رو متمرکز کنيد رو اون يکي دختره و روي مخ اون کار کنيد که نتيجه بهتري بگيريد. 2- تا يه ماشين ديديد که توش دو تا دختر هستند سريع نريد کنارش و بخوايد شماره بديد به دو دليل:الف:اين روش قديمي شده و در ضمن اگه هم دختري بود که شماره بگيره چون ماشين شما پيکان مدل جواديسمه پس از شما شماره نميگيرن! ب:ممکنه تصادف کنيد چون در اون حالت ماشين هاي ديگه اي هم هستند که همزمان با شما اون ماشين خوشگل رو ديدن و چون اونها هم به روش قديمي عمل ميکنن پس سريع ميخوان خودشونو برسونن بهش و اولين کسي باشن که شماره ميدن و از اونجايي که تجربه نشون داده وقتي يه پسر يه دختر خوشگل ميبينه ديگه مخش از کار ميفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشينتون اونجا باشيد احتمال تصادف زياده! 3- مهمترين اصل در زدن مخ يه دختر آرامشه.البته ميدونم که ضربان قلب چه بخواي و چه نخواي ميره رو 1000 اما بايد جوري رفتار کنيد که طرف نفهمه شما استرس داريد.حتي الامکان مي تونيد واسه اينکه نشون بديد چقدر آرامش داريد در حال حرکت در ماشين رو باز کنيد و بپريد بيرون و اين نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست! 4- خيلي وقتا اتفاق ميفته که وقتي يه ماشين رو به عنوان سوژه در نظر ميگيريد در همين حال يه ماشين ديگه هم پيدا ميشه و شما مي مونيد که از اين دو تا ماشين کدومشون رو انتخاب کنيد.راستش اين مشکليه که تا حالا خودمم راه حلي واسش پيدا نکردم ولي خوب شما ميتونيد در اين مواقع خيالتون رو يه کم راحت کنيد از اين بابت که منه نويسنده هم سردرگم ميشم چه برسه به شما! 5- هيچ وقت وقتي که يه ماشين خوشگل ديديد سعي نکنيد که عمليات محيرالعقول انجام بديد و چه ميدونم سرعتو زياد کنيد و لايي بکشيد واينا... چون واقعاً لايي کشيدن يک پيکان سبز رنگ از بين چند تا پژو و پرايد و ماکسيما صحنه چندان خوشايندي نيست و اولين فکري که در اين حالت به ذهن بيننده خطور ميکنه اينه که احتمالاً راننده پيکان از ده اومده! 6- يه نکته خيلي خيلي مهم رو به خاطر بسپاريد و اون اينکه مطمئن شيد که اون دو نفري که توي ماشين پرايد نشستند و يکي از يکي خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پيشرفت علوم و فنون بعضي وقتا مادره از دختره جوون تر ميشه پس حتماً حواستون جمع باشه! 7 - سعي کنيد وقتي يه ماشين خوشگل ديديد صداي ضبط ماشينو زياد نکنيد که کل خيابون برگردن ماشين شما رو نگاه کنند چون ديگه اينکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زياد کنه واقعاً خز و خيل شده و در ضمن اين جوري ممکنه طرف هم بپره به هر حال اونا دخترن ديگه مثل پسرا که نيستن که کارشون حساب و کتاب نداشته باشه... به نظر شما اين کار شدنيه يا نه؟ اگر من بگم آره باور ميکنيد؟... درسته.......... اين کار شدنيه اما خيلي سخته! اصلا بابا جان پسر عموی من توي زانتيا که ميشينه به زحمت ميره مخ يه دختره رو که عقب وانت نشسته بزنه اونوقت تو با يه پيکان سبز رنگ ميخواي مخ يه دختر جيگر بالا شهري رو بزني؟ برو بابا.......... برو روتو کم کن.................
پسراي امروزي مثل کرم تينيا ساژيناتا(اگه تونستی بخونی) هستند: هيچوقت و در هيچ شرايطي نميتوانيد با انها زندگي مسالمت اميز داشته باشيد پسراي امروزي مثل کلاغ هستند: خيلي زشتند اما به چيزاي قشنگ علاقه زيادي دارند پسراي امروزي مثل قورباغه هستند: زبانشون از قدشون بلند تره پسراي امروزي مثل سگ هستند: ديگه گوشت نميخوان،دنبال استخوان افتادن !!!!!!! (نکته کنکوري!) پسراي امروزي مثل الاغ هستند: براحتي سواري ميدن تا هر وقت که بخواي پسراي امروزي مثل جغد هستند: هر جا پيداشون ميشه با خودشون نحسي ميارن پسراي امروزي مثل گوسفند هستند: هر وقت بخواي ميتوني کمي بهشون آب بدي و سرشون رو ببري دروغ دختر ها من به تو علاقه به اون صورت ندارم=یعنی خیلی بی ریخت و بد هیکلی فاصله بینمون خیلی زیاده= یعنی خیلی از مرحله پرتی من الان تو موقعیت بدی هستم= یعنی دلم یه جای دیگه گیره تقصیر تو نیست تقصیر منه=یعنی عجب غلطی کردن با تو دوست شدم من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم=یعنی خبر نداری که چه کارایی کردم
ويژگيهاي پسران باکلاس 1) برداشتن ابرو به مقدار کافي! 2) کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار! خصوصیات بچه مثبت بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است ) بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند . بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است . بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد . در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده . کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق . کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي . بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد . بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ . کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست . بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند . معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد ! 3) بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا! 4 ) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست! 5) بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني! 6) گوش دادن موسيقي بدون کلام! 7 ) نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا! 8) اظهار عدم تمايل به ازدواج! 9 ) تظاهر به عصبي بودن
حالا اینو باید اونایی بخونن که حسابی مایه دار هستن و دلشون میخواد از راه میانبر وارد دانشگاه بشن
قابل توجه کلیه مایه داران و سوسول های عزیز می توانید هر جهنم دره ایی که خواستید دانشگاه قبول بشید و بعد با یه تلفن یا یه مقدار پول که از طریق چک واریز میشه به دانشگاه شریف راه پیدا کنید نکته : تراول چک جهت سهولت دریافت وجه نقد توصیه میشود . -اگه بچه مایه دار باشی احتمالا قبل از کنکور سوال ها به صورت بسته بندی شده و البته پاکنویس شده ئبا چاپ لیزری به دست شما میرسه نتیجه گیری :البته ما که به سواد بالای شما شک نداریم ولی کار از محکم کاری عیب نمیکنه . - در صورتی که از مایه داری نمیدونی چیکار کنی میتوانی اصلا در کنکور شرکت هم نکنی ولی مطمئن باشی که اسم شما در روزنامه قبولی ها هست . نتیجه گیری:خریدن ریئس کل سازمان سنجش و ریئس دانشگاه به شما توصیه میشه. -اگر ریئس دانشگاه مقاومت کردو نپذیرفت ...شما سوسول جان کافی است مادرتون بیاد و چند ساعت پشت درهای بسته با ایشون مذاکره کنه تا همه چیز حل بشه . نتیجه گیری : خیلی بی تربیت و بی غیرتی.... -بعد از آن میتوانید در سر کلاس ها حاضر هم نشی و اصلا امتحان پایان ترم هم ندی ولی شاگرد اول باشی نکته:نشست مادرتان با کلیه استاد های دانشگاه الزامی است. نتیجه گیری : برای جلوگیری از بیماری تک به تک با مادرتان نشست کنند. -و در آخر اگر از مایه داری در حال ترکیدن هستی اصلا توصیه میشه نه کنکور بده نه دانشگاه برو ....شرکت پست برات مدرک فوق دکترا را با پست سفارشی میفرسته. نتیجه گیری: امان....امان....امان....هی بی پولیییییی
توصیه های کاربردی،مخصوص پسر هایی که زن گیرشون نمییاد
نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه. 1-اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرید (ولی چون در این کار استعداد ندارید و گند میزنید بهتره دور اینکار رو خط ِ قرمز بکشید) 2-اگه خواستید دختری رو زیر نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیر نظرش بگیری..... نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک آفتابی تیره بزنید. 3-اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید و به مورد ِ (1) مراجعه کنید... نکته: قبلش دورو برتون رو یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلونه .4-به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید 5-اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشید، خواستگاری یکی دیگه برید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پورو باشه...) 6-اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه..... نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ، کفش هم نثارتان می کنه..... 7-تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی میشه تحملش کرد نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید..حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقد خرفت نميشه) 8-اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنیدکه شاید در خونه شما هم بخوابه نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟؟؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات) 9-اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید.. .10-اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری...چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری....بازم چی؟!!!خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار رو که داری بعدا میشه خونه و ماشین هم خرید....... وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گم و گور کُنی یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَضعت رو درست کن) 11-اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... تویی که تو 7 آسمون یه ستاره هم نداری بازم کارت خیلی مشکله دیگه کمکی هم از دست من بر نمیاد تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هلت بدم بری جلو، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیای و بیفتی تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش های دنیا راحت می شیم) 12-اگه از هیچ کدوم ازموارد بالا به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودته بهتره بری پیش یه روانپزشک..... اگه اون گفت مشکلی نداری!!!خوب دیگه باید بگم ... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم) اینم یه نمونش
کارایی که پسرای ایرونی عمرا نتونن انجام ندن -با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن...... نزنن....after shave -از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و -جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن.... -با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن... ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده و گوز گوز نکنن... ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیفتن.... ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و چرت و پرت نگن... ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن.... ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن.... تاشون قول ازدواج ندن.....Nتا دختر رفیق نباشن و به N-در آن واحد با ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن و خوارومادر ماشین رو به گ.ا ندن..... ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن...... و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات نکنن....
معمولا پسراتا اخرعمر قصدبزرگ شدن ندارن حالا ماتا۱۴ روفنچ کامل درنظرمی گیریم بارم زندگی از۱۵ به بعدرو اشاره می کنیم: سن 15 سالگی: ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن! ... (از قيافه ء خودشون بدشون مياد! ) خب از ۲۸ به بعد هم تازه یادشون می افته که عمرشون برباد بدو بدو دنبال کار... خانوم ها هم فقط توخونه استراحت می کنن انواع کلاس های ورزشی وتنوع روزانه واقایون هم یه ماه مثل .... کارمی کنند تااخرماه نخود ولوبیا بگیرن... دراخر این پست من یه سوال فنی داشتم: اگه خانوم ها نبودم این اقایون واسه کی شعر می گفتن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ چندمثال: میمیرم برات نمیدونستی میمیرم بی توبدون چشات.... دخت بندر نازوالا همگی بگید ماشاالله.... زود رفتی گلم رفتی داغت موند رودلم.... اینجوری بی تابی نکن الهی قربونت برم(ان شاالله راستی یه چیزی به دومتن زیر توجه کنید: خانوم ها:خورشید خانوم .دریا خانوم.پری خانوم.خانم گل.پروانه خانم.فرشته خانوم و..... پسرها:اقا دزد. اقا گرگه.اقا غوله.پسرجهنمی.اقا روح و..... ادامه دارد....
پسرها نمیتوانند
ضایع بودن پسرها: واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت. ۲۰مطلب جالب درمورد پسرها: ۱ـ پسر خوشگلتر از خودشونو نمی تونن ببینن راستی.. راستی ... یه مطلب یه جا خوندم پسرا مثل ادامس می مونن اولش شیرینن بعدبی مزه میشن... ادامه دارد...
با سلام به همگی چند تا مطلب قشنگ دارم که شاید خوشتون بیاد از اونایی که دست راست و چپشون رو تشخیص نمی دن بعد تا سبیل در میارن اویزونه مامان بابا ها می شن و زن می خوان .........داشتن پشم بالای لبشون ....داشتن شکمی که یک متر جلو تر از خودشون می ره که به قوله خودشون اعتبار بازاره .....ی تسبیح تو دستشون .....داشتن ی ماشین که بالاترین مدلش سمند ......داشتن غیرت اون هم از اون ایرونیهاش .......لوطی گری و دعوا کردن برای این که نشون بدن مثلا قدرت دارن .........چرت و پرت گفتن تو جمع برای این که بگن ما هم هستیم .........معرفت که این رو خودم تحسینشون می کنم .........
|
About
سلام به همگی اترا هستم با داشتن اندکی سن کم و به قول مامانم کله ای خراب و فوق الاده شوخ این وبلاگ رو هم درست کردم واسه این که از دخترا در برابر اقا پسسرای بد و ضد دختر طرفداری کنم بیشتر هم جنبه ی شوخی داره نظر یادتون نه ها منتظرم yas_s41
Home
|
همش می خواهن ی کاری کنن تا شبیهه ما بشن مثلا ابرو بر می دارن ارایش می کنن موهاشونو رنگ می کنن و ............ تازه با این همه کار اصلا قیافه ندارن
و تا یکی یکم ازشون تعریف می کنه از خودشون می رن و قند تو دلشون اب می شه و مثل ما نیستن که با این که این همه ازمون تعریف می کنن به روی خودمون نمی یاریم 
